Dix conseils infaillibles. Vous pouvez les suivre, à vos risques et périls. Ce sont dix moyens qui feront chuter l'audience de votre blog: 1. Insulter ses visiteurs
Des gens commentent votre blog? Mais c'est une honte. Votre blog est à vous, pas touche!
Insultez copieusement ceux qui osent commenter chez vous. S'ils ne sont pas d'accord, démontrez leur que ce sont des cons. S'ils sont d'accord avec vous, accusez les de vouloir faire de la lèche.
Si votre éducation vous interdit d'insulter les gens, au moins ne répondez pas aux commentaires: les gens finiront par se lasser.
Inconvénient de la métohde: certains y prennent goût. Ce sont des trolls. Pour eux, employez la manière forte. Faites un tour dans l'administration de votre blog et cochez l'onglet "bannir cette I.P." ou "considérer comme spam". Le troll fera moins le malin!
2. Retirer tous les billets contenant des mots clés sexy dans le titre
Pas de sentiment. Faites une razzia sur vos anciens billets. Virez tous les Carla Bruni nue, les Valérie Bègue nue et autre Jean-Pierre Raffarin porté aux nues par la commission "petits-fours" du Sénat. Ca n'a aucune raison d'être sur un blog de qualité.
Tant que vous y êtes, supprimez tous les billets avec Sarkozy dans le titre. Et ne me dites pas que vous avez des billets titrés Sarkozy nu. Vous savez que l'outrage au président de la république est puni de 5 ans d'emprisonnement et de 15 ans de rétention de sûreté au fort de Brégançon?
Inconvénient de la méthode: certains mots clés peuvent devenir à la mode, comme "ticket restaurant", "galettes de Pont Aven" ou "Laure Manoudou" (oui, avec une faute d'orthographe, c'est ce qui permet de vous différencier)
3. Ecrivez comme un sagouin
Vous êtes faible en orthographe? Parfait! Ne faites aucun effort.
Ecrivez comme vous parlez et plus mal encore. Les gens qui vous aiment vous excuseront tout. Ecrivez en SMS, c'est vachement branché. Oubliez la syntaxe, c'est ringard. Ignorez la ponctuation: les gens sont pressés.
Inconvénient de la méthode: si vous avez un skyblog, ça passera inaperçu
4. Parler de vous, rien que de vous
Racontez votre vie dans ses menus détails. Le matin, quand vous prenez le métro: passionnant. Le midi, au self, ce que vous racontez à vos collègues. Le soir, les programmes que vous ingurgitez à la télé.
Si avec ça vous réussissez à intéresser des lecteurs, c'est qu'ils sont de votre famille.
Inconvénient de la méthode: vous avez peut-être une grande famille
5. Manquez d'originalité
Diffusez, après tout le monde, les vidéos qui buzzent, les chaînes de blogueurs, les couvertures de Martine, etc. Et ne manquez pas de proclamer qu'il s'agit de documents exclusifs que vous avez réussi à vous procurer au péril de votre vie.
Parlez de ce dont parle tout le monde, de façon neutre, sans éclat, sans passion.
Inconvénient de la méthode: certains peuvent prendre ça pour du snobisme et proclamer que votre absence d'originalité est le comble de l'originalité
6. Ayez un design effrayant
Là, il faut faire fort. Ne vous contentez pas d'avoir un blog moche. Il faut qu'il soit très moche. Caractère gris sur fond noir? Ca n'est pas assez repoussant. Vous savez qu'il existe des couleurs fluo? Alors, n'hésitez pas: faites dans le fluo
Ecrivez tout petit. Ceux qui vous aiment vous liront quand même...
Inconvénient de la méthode: il n'y en a pas
7. Publiez de façon irrégulière
S'il vous reste encore des visiteurs, vous pouvez les perdre en cessant de publier pendant plusieurs semaines. Attention! Ne faites pas l'erreur de les prévenir.
Et puis, quand ça vous chante, publiez à tout va. Quatre, cinq articles par jour. Sans souci pour la qualité, ça va de soi. Les inconscient qui ont commis l'erreur de s'abonner à votre flux RSS verront leur agrégateur déborder. En principe, ils se désabonneront assez vite.
Inconvénient de la méthode: si votre blog est inintéressant, l'irrégularité des billets peut apparaître comme une qualité
8. Faites des liens vers des blogs sans intérêt
Choisissez des blogs comme vous aimeriez que le vôtre soit: désertés par les lecteurs. Ca n'est pas facile. Ca demande du temps.
Quand vous faites un lien, ne soignez pas le texte du lien. Le lecteur doit faire un saut dans l'inconnu. Il croit que ça va être intéressant et il est terriblement déçu. Il concluera qu'on ne peut pas vous faire confiance. En principe, il commencera à se détourner de votre blog.
Inconvénient de la méthode: certains lecteurs ne cliquent pas sur les liens
9. Ayez une page lente à s'afficher
Une page lente à s'afficher, ça énerve les lecteurs. Conséquence: ils fuient votre blog.
A bien y réfléchir, c'est un moyen infaillible: votre blog est quasiment impratiquable.
Pour y arriver, ne lésinez sur aucun widget. Ajoutez des compteurs de visites, vos livres préférés, des photos et de la pub un peu partout. J'ai un faible pour cette pub de la Camif qui s'ouvre, sur certains blogs, dès qu'on clique sur le texte.
Inconvénient de la méthode: certains widgets vous apportent des visiteurs, un comble!
10. Ne publiez jamais de photo de chat
Croyez-moi, c'est un moyen efficace de faire fuir les lecteurs. Un blog sans chat est un blog mort.
Le chat est au blog ce que l'oxygène est à la prolongation de la vie ou ce que la liberté de la presse est à la démocratie.
Inconvénient de la méthode: ils sont nombreux, mais je n'en dirais pas plus
crise dans les medias
C'est une histoire qu'on se racontait en RDA (l'ancienne Allemagne de l'Est) avant la chute du mur. Un Allemand trouve du travail en URSS. Comme il sait que son courrier sera lu par la censure, il dit à sa famille: "Si j'écris en bleu, c'est que je dis la vérité; si j'écris en rouge, c'est que je mens."
Je traite de beaucoup de sujets. Ca manque de cohérence. Quelle est la cohérence? Il y en a une. Si on regarde la 
Bloguer nous fait du bien! C'est ce que semble démontrer une 
